|
Mario
|
przychodzi maz do domu i puka do drzwi,a tam zona z kochankiem w lozku:
-chowaj sie Stefan!-krzyczy zona.
-gdzie ?! -odpowiada kochanek
-do szafy [pani wolnych obyczajów] i nie wylaz!
wchodzi maz i kladzie sie spac jakby nigdy nic kolo zony.W nocy maz sie budzi i idzie do kuchni po cos na zab gdy nagle z szafy wychodzi owiniety w futro kochanek.
-ktos Ty? co tu robisz?!
-jestem molem
-a futro?
-zjem w domu ~~
znowu ta sama sytuacja wiadomo przychodzi maz do domu ale wczesniej zona z kochankiem w lozku maz puka do drzwi a zona krzyczy do meza zeby zaczekal.Zdenerwowana niewiedzac co ma robic krzyczy do kochanka:
-SKACZ Franek! albo po nas !
-ale ... to jest [pani wolnych obyczajów] 10 pietro!
-i co z tego skacz bede z Toba duchem!
-no dobra mam nadzieje ze wiesz co mowisz
gosciu skacze z 10 pietra i poobijany lezy na trawie pod balkonem.
ZA ROG SIE SCHOWAJ ZA ROG-krzyczy kobita ~~
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
ArTh00r
Circle of Nine Member
Ma?omówny
 Offline
Płeć: 
Wiadomości: 0
|
Najkrótszy kawał na świecie ? Euro 2012  ---------------------------------------- Co robią dwaj bracia kaczyńscy na polu tenisowym ? Grają w siatkówkę ---------------------------------------- Dlaczego blondynka ma mózg wielkości orzeszka ? Bo jej spuchł |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
AnnOff
Ma?omówny
Offline
Wiadomości: 5
Nienawidzę ludzi.
|
Z okacji wielkanocy Hans przychodzi do żydów i mówi
- z okazji wielkanocy każdy dostanie po jajku...
wśród żydów wielkie poruszenie, cieszą się skaczą z radości
-... metalowym prętem :S
Jaś postanowił się zbuntować i być niegrzeczny. No więc w niedzielę przy obiadku siedzi cała rodzina, wcina obiad, nagle jasiu piznął pięścią w stół i mówi
-mamo! nienawidzę wszystkich ludzi!
na co mama
- to nie jedz :/
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
soul[9]
Circle of Nine Member
Ma?omówny
Offline
Płeć:
Wiadomości: 15
über pr0 sk1ll0r
|
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Spin
KoG Member
Ma?omówny
Offline
Płeć:
Wiadomości: 0
|
<![CDATA[<a href="http://www.youtube.com/v/Hcp9WsH5TBg&rel=0" target="_blank">http://www.youtube.com/v/Hcp9WsH5TBg&rel=0</a>]]>
|
|
|
|
|
Zapisane
|
Pytasz czy mam kompleks Boga? Ja jestem Bogiem!  |
|
|
|
|
|
deviance
|
muahahahahahaa ;SSSSSSSSSS schetyna owned! <![CDATA[<a href="http://www.youtube.com/v/ehhxzf6s_GQ&rel=0" target="_blank">http://www.youtube.com/v/ehhxzf6s_GQ&rel=0</a>]]> |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
Fimer[9]
|
|
|
|
|
« Ostatnia zmiana: Grudzień 07, 2007, 02:12:42 wysłane przez Fimer[9] »
|
Zapisane
|
|
|
|
|
sniper
|
Na jednym brzegu rzeki stoi Baca, na drugim turysta. Turysta woła do Bacy:
-Baco! Głęboka?!
a, że był mocny wiatr, szum wody, straszny prąd w ogóle rzeki, to Baca niedosłyszał...
-To nie Oka! To Dunajec!
No to turysta słysząc inną odpowiedź, bo też przygłuchawy wchodzi do tej rzeki.
Nagle jak go prąd nie porwie, tu go rzuca, wam wir jakiś wciąga - koszmar ;/
Po wyczerpującej walce z naturą wyczłapuje się na brzeg i mówi do Bacy:
-Ja ci ch** ku*** dam do jajec...
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
Arwena
Ma?omówny
Offline
Wiadomości: 17
|
Dwie dinozaurzyce poszły na basen.Jedna sie kąpie,druga moczy tylko nogi. Jedna do drugiej: -a co ty sie nie kąpiesz? -okres mam -to co ty nie używasz owiec?  |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
deviance
|
stare ;p
Dla zająca zachciało sie seksu i w całej dżungli znalazł jeża i po chwili mówi:
Jeż puść bąka żebym miał punkt odniesienia~~
Jedzie sobie dziadek maluchem strasznie zgarbiony. W pewnym momencie wyprzedza go BMW. Dziadek strasznie wystraszony nie zdazyl wychamowac na swiatlach i uderzyl w BMW. Z BMW wychodzi dwoch miesniakow. Jeden mowi do dziadka :
-I co dziadek przyjebales ?
-(dziadek przestraszony) tttaaak...
-Masz kase ?
-Nnnniiee...
-A ubezpieczenie ?
-Nieeee....
-A syna masz ?
-Maaamm...
-To masz tu komoreczke, dzwon po syna odrobi u mnie...
... podjezdzaja 3 Mercedesy klasy S wychodzi z nich paru pakerow. Jeden mowi do dziadka :
-Co tatus, przyp*****lil w ciebie jak cofal ?
Patologiczna rodzina na wiejskiej melinie, naj_bana Krycha mówi do Zdzicha:
- Zdzichu, ku_wa, ja chce komórke, wszyscy maja, ja tez chce ...
- A tam! Daj mi spokój stara, pij!
- Zdzichu komórke chce! - i marudzi, i marudzi caly wieczór Krycha
- Dobra tam dobra, pij! - odburknął wkurzony juz Zdzisiek.
Krycha sie naj_bała i zasnęła, a Zdzisiek naj_bany wyszed na plac, wziął
kilka desek i gwozdzi, pozbijal jej komórke i poszed spac .
W nocy nawalona ekipa zobaczyla, przechodzac, komórke i na deskach
napisała sprayem "Krycha to k_rwa".
Wstaje Zdzisiek na mega kacu wychodzi i widzi na komórce napis
"Krycha to k_rwa" i drze sie do Krychy:
- Krycha wstawaj, k_rwa, sms przyszed!
Przychodzi króliczek do misia i mówi:
- Misiu.. mam do ciebie sprawe.
- No słucham Cię , mów ..
- No bo wiesz... mam fortepian .. i musze go wnieść na 10 piętro w wiezowcu... i sam sobie chyba nie dam rady..
- Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi zarąbisty kawał, taki żebym się posrał ze śmiechu...
Króliczek pomyślał chwile... i zgodził się... Misiu wciąga fortepian...1 piętro, i misiu mówi:
- No teraz opowiedz mi ten kawał...
- No dobra...
i opowiedział misiowi kawał... i misiu posrał się , ze śmiechu... i tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze... Na 10 piętrze misiu bardzo zmęczony i zsapany powiedział:
- No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich...
- Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się zesrasz, ale i zrzygasz i zeszczasz ze śmiechu...
- Ok, wal...
- To nie ta klatka...
W lesie mieszka trzech nierozłącznych przyjaciół: Zając, Lis i Niedźwiedź. Pewnego dnia do Zająca przychodzi wezwanie do wojska. Przyjaciele są załamani. Lis i Niedźwiedź żałują rozłąki z wiernym kompanem. Nagle lis wpada na pomysł:
- Inwalidów nie biorą do woja!
- Ale jak tu zrobić z Zająca kalekę!
- Patrz Zając to ma takie wielkie uszy, gdyby mu je tak ciachnąć...
Zając się zgodził, ucieli mu uszy. Idzie na komisję poborową, wraca z zaświadczeniem: >>nie zdolny do służby wojskowej z powodu wady słuchu<<. Przyjaciele się cieszą, ale po tygodniu przychodzi wezwanie dla Lisa. Zając zaraz odgrywa się za uszy i mówi:
- Co można uciąć Lisowi, może kitę...
Lis z żlem rozstaje się z swoim pięknym ogonem. Idzie na komisję poborową, wraca z zaświadczeniem >>niezdolny do służby wijskowej z powodu braku ogona<<. Jednak jak to bywa w dow[cytrynka]ch, przychodzi wezwanie i dla Misia. Zając z lisem myślą co tu zrobić, bo Niedżwiedziowi nie ma co uciąć. Wreszcie mówi Lis:
- Ty Niedźwiedź to jesteś taki silny chłop
- Taki chłop z jajami - orzuca Zając
Niedźwiedź na to:
- O nie! Nie ma mowy!
Jednak, gdy Misio był pijany ucieli mu co trzeba. Idzie na komisję poborową i wraca wściekły. Kumple pytają:
- Co, jednak wzieli cię?
- Nie, ale czytajcie: >>niezdolny do służby wojskowej z powodu platfusa<<
Płynie sobie żółw. Spokojnie... powoli... Nagle podpływa do niego rekin.
Żółw nic, dalej pełen spokój. Rekin się zbliża opływa go dookoła. Żółw
pełne spoko. Nagle rekin - cap - odgryzł żółwiowi nogę. Żółw na to:
- Rzeczywiście, śmieszne, k***a, bardzo śmieszne.
Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, że gdyby całą wodę ze wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę zawartą w atmosferze wpuścić do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka musiałaby mieć taką długość, że ja p*****lę.
Jedzie autokar wypchany daunami i niestety sie popsul . Wychodzi kierowca naprawia naprawia nagle wybiega z autobusu jakis daun i krzyczy
-JA WIEM CO SIE STALO JA WIEM CO SIE STALO !
kierowca:
-zamknij ryj daunie nie przeszkadzaj naprawiam
na to znowu daun :
-JA WIEM CO SIE STALO JA WIEM CO SIE STALO !
kierowca :
-zamknij sie nie widzisz ze naprawiam ? nie przeszkadzaj
Daun znowu :
-JA WIEM CO SIE STALO JA WIEM CO SIE STALO
Na to kierowca :
-dobra mow
Daun :
-AUTOKAR SIE ZEPSOL !
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
sniper
|
Nauczyciel pyta:
– Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
– 7.
– A ile będziesz miał w następne?
– 9.
– Siadaj, pała!
– Niech to szlag, pała w urodziny...
----------------------------------------------------------
Sekretarka z dyrektorem kochają się w biurze. Nagle warkocz sekretarki dostał się do niszczarki dokumentów.
- Warkocz, warkocz! - krzyczy sekretarka.
Dyrektor:
- Wrrrrrrr, wrrrrrrr...
----------------------------------------------------------
Olla> kumaj akcje
Olla> jestem w kościele, i przede mną siedzi ojciec z takim 3letnim dzieckiem
Olla> i dziecko mówi 'tato, co tu jest napisane ?' i pokazuje na ławkę
Olla> ojciec mu czyta 'arka gdynia to k****'
Olla> dziecko po chwili namysłu 'tato, a co to arka gdynia?'
----------------------------------------------------------
Rozmawia dwoch kumpli:
- Slyszales? Wynalezli nowy sposob na przedluzenie penisa!
- Nie slyszalem... Mam duzego i nie interesuja mnie takie rzeczy.
- Ja tez nie slyszalem.
----------------------------------------------------------
- Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że spałaś z moim mężem?
- Nie.
- Nie spałaś?
- Nie chcę powiedzieć...
----------------------------------------------------------
- Puk..puk..
- Kto tam?
- Twoja śmierć!
- A idź w ***j!!!
- No to piszemy: "Rak prostaty..."
----------------------------------------------------------
czym się różni podatnik od windowsa?
wg urzędu skarbowego niczym - wykonuje nieprawidłową operację i zostaje zamknięty.
----------------------------------------------------------
Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę.
Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca:
"BUM BUM BUM ..."
Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej.
Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze:
"BUM BUM BUM ...."
Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia.
Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ściane i powtarzającego ciągle :
- Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ......
Ojciec zdejmuje mu sluchawki, zakłada je na uszy a tam:
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
----------------------------------------------------------
Troche Stirlitza:
Stirlitz poszedł do lasu, ale ani borowików, ani podgrzybków, ani nawet opieniek
nie było.
- Pewnie nie sezon - pomyślał Stirlitz siadając na zaspie.
Stirlitz, spacerując zimą nad brzegiem jeziora, ujrzał na nim ludzi.
- Łyżwiarze - pomyślał Stirlitz.
- Stirlitz - pomyśleli wędkarze.
Müller, wglądając przez okno, ujrzał podążającego gdzieś Stirlitza.
- Dokąd on idzie? - pomyślał Müller.
- Nie twój zasrany interes! - pomyślał Stirlitz.
Stirlitz się zamyślił.
Spodobało mu się to, więc zamyślił sie jeszcze raz.
Muller jedzie po autostradzie swoim gestapowskim mercedesem 120 km/h a obok biegnie Stirlitz udajac ze sie nie spieszy....
- Stirlitz co jest lepsze radio czy gazeta? - zapytał podejrzliwie Müller.
- Gazeta, w radio nie zawiniesz śledzia - odparł spokojnie Stirlitz.
- W kancelarii Rzeszy pojawił się sowiecki szpieg - stwierdził Himmler głęboko wpatrując się w oczy Müllera.
- Wiem, to Stirlitz - odpowiedział Müller z zimna krwią.
- Dlaczego go wiec nie aresztujesz?
- Nie ma sensu. I tak się wykręci.
„Gratulujemy urodzenia syna” - przeczytał Stirlitz zaszyfrowaną depeszę.
Rozczulił się.
Przecież już dwanaście lat mija, jak opuścił ojczyznę...
Stirlitz zaatakował z nienacka. Znienacko bronił się tak jak umiał. A Umiał to też był nie lada zawodnik.
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
Mateusz
|
Kupiłem se auto pierdolona łade niechce [cytrynka] jezdzic [genitalia męskie]a na nia klade!
Kolo odlecialo rura wydechowa nie chce ja tej kurwy łada jest [genitalia męskie]owa!
My sa kawalerzy [genitalia męskie]a nam zalezy!
Wezmy se po kurwie az sie [genitalia męskie] urwie!
Siedziala na lipie wolala Filipie!
Filipie Filipie podrap mnie po cipie ! ;d
|
|
|
|
|
Zapisane
|
[size  size] |
|
|
|
sniper
|
Facet w aptece:
-Poproszę nerwosol.
-Słucham?
-NERWOSOL KURW*!
|
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
ArTh00r
Circle of Nine Member
Ma?omówny
Offline
Płeć:
Wiadomości: 0
|
Przychodzi facet do lekarza z wielorybem w dupie Lekarz się pyta: co panu dolega ? Na to pacjent: mam problemy z Waleniem |
|
|
|
|
Zapisane
|
|
|
|
|
