Dowcipy i różne kawały :)

[Gość]

...ładuję...

[ArTh00r]

Dlaczego hitler popelnil samobojstwo ?
Bo dostal rachunek za gaz

[Rafu]

<654xxxx> dzieki pawel ze dales mi namiary na ta Mariolke. Calkiem fajna dupa, daje się pukac nawet w kakao, ale nie chce ssac :/ to jest jej wada
<654xxxx> strasznie Cie chwalila, ze niezly ogier jestes mowila, ze dwa dni temu ostro szaleliscie u niej
<654xxxx> a tak ogolnie, to co slychac?
<pawel> Hej. Tu Aga – pewnie mnie nie znasz… Jestem z Pawłem od prawie roku. Nie ma go teraz, ale bądź pewien – przekaże mu, że pisałeś.

[Rafu]

To miało być śmieszne??

Nie, zabawne tylko 

<TmK> Jakiego masz kompa
<GoGo> Srebrnego
<TmK> No ale jaki jest ??
<GoGo> Szybki
<TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz
<TmK> Jaki masz procesor ?
<GoGo> Siwy
<TmK> Kur*aaaaaaa
<TmK> Ile masz ram ?
<GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy
<TmK> jezu , a ile masz lat ??
<GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze
<TmK> Nie kapuje cie koleś
<GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapował



<kasia> czesc, kasia jestem, poklikamy?
<alex> mało chętnie
<kasia> a dlaczego?
<alex> właśnie sie dowiedziałem że wyrzucili mnie ze studiów, pokłóciłem się z dziewczyną którą kocham i rozbiłem nasz związek z którym wiązałem duże nadzieje na przyszłośc i ogólnie świat mi się wali na głowę.
<kasia> aha
<kasia> masz może zdjęcie?



<amanda99> siemaaa, z kad klikaci???
<Loki> z tond
<ramirez> z tamtond
<Vesuvio> Ze wszond.
<Dis> Z nienacka
<bercik> Z komputra
<amanda99> dziwne miasta
<amanda99> to nie ma rzadnych ziomkuw z wawy?



<null> LaDziK na jaki profil dostales sie do LO?
<LaDziK> chumanistyczny



<kubaaa> co robisz ?
<kambys> nic
<kambys> w pracy jestem



<fusio> masz nagie fotki swojej dziewczyny?
<chrzan> nie :/
<fusio> a chcesz pare? :>



<sw4455> office - 390 zl
<sw4455> windows - 5xx zl
<sw4455> zdziwienie policji ze masz orginalne oprogramowanie - bezcenne



<Rene> Cześć Rezi
<Rezi> Nie piję dzisiaj...

[banan]

jest sens, bo czasem tam mozna naprawde niezle teksty znalezc, a duzo ludzi jej nie zna.

<mireczek> chodze do kościoła więc jestem katolikiem :/
<feniks> czasami stoje w garazu wiec jestem samochodem :/

<Staszek> Spalimy go żywcem!
<Leszek> Jak można spalić kogoś piwem?

<heg> koncert behemota: wygląd ludzi ogólnie wiadomy czarny zły, okrutny
<heg> kapela ma zaraz wejść pojawiają się czerwone światła, leci dym, nastrojowa muzyka zwiastująca apokalipse
<heg> i nagle wrzask z tyłu "czesio chce ognicho"

[Rafu]

<leon>a ty na co zwracasz uwagę jak wybierasz masło w sklepie?
<Nikus> Na kamery i ochronę


<napalona_kasia> ej musze ci coś powiedzieć, tylko nie mów nikomu
<goraca_asia> smialo
<napalona_kasia> tak naprawde nazywam sie Marcin
<goroca_asia> no hej, Jakub jestem


<maika> no kur... 2 dostałam z egzama, moj indeks stracił cnote ;(
<tonto> patrzac pod tym kątem to moj indeks jest niezłą szmatą...

[dkw_nc]

Dżdżownica do Dżdżownicy co u ciebie tak głośno wczoraj było
A bo starego na ryby wyciągali*


Pani pyta Jasia kim chciał byś zostać w przyszłości
-Policjantem
A ty Czesiu
-Złodziejem
Dlaczego?
Żeby sie z nim bawić


Idzie Hitler z pedałem przez las i pedał mówi do Hitlera
-Uważaj na malpy bo oczy wydrapują musisz wsadzić leb w piach o poczekac asz pojda
no i ida dalej i pedal mowi UWAGA MAŁPY!!
Hitler schował leb w piach a pedał zaczoł go dymać w dupe a Hitler
-BIerzcie bierzcie a do oczu i tak nie dojdziecie
 

[Spin]

< magda> jestem tempa :/
< michal> nie jesteś :*
< michal> pisze sie "tępa"

...

< xxx>Co Ci najlepiej wychodzi w tańcu
< zzz> Cha Cha
< xxx> nie śmiej się [genitalia męskie]u !
< zzz>...

...

< anka> ty zawsze umiesz byc zabawny
< jaruś> bo mam w tym cel
< anka> jaki?
< jaruś> no fun=no fuck
< anka> co to znaczy?
< jaruś> to coś jak nie ma róży bez kolców
< anka> i jeszcze romantyczny jesteś
< jaruś> proste

...

< doc-gitarzy> Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
< doc-gitarzy> - Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
< doc-gitarzy> - Tutaj? jestes nienormalny.
< doc-gitarzy> - Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
< doc-gitarzy> - Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...
< doc-gitarzy> - Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
< doc-gitarzy> - Nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
< doc-gitarzy> - No dawaj nie badz taka...
< doc-gitarzy> - Powiedzialam ci ze nie i koniec!
< doc-gitarzy> - No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
< doc-gitarzy> -nie!
< doc-gitarzy> W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
< doc-gitarzy> - Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tę laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest [pani wolnych obyczajów] 3 rano

Spin:
Cos jeszcze napewno dodam 

[Fimer[9]]

http://www.liveleak.com/view?i=c235ef8e57 lol

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupa.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili te sama igle w oko, pacjent się zesrał.

[Fimer[9]]

[Volantis]

ZBIERAJ PUNKTY ZA PODPIERDALANIE W PRACY:

1 PKT - Przypadkowe nieumyślne p[odwal]enie;
5 PKT - Niby nieumyślne p[odwal]enie;
10 PKT - Zwykła p[odwal]ka w cztery oczy z przełożonym bez świadków;
20 PKT - Anonimowy donos na samego siebie, mimo, iż nie jest się winnym,byle zaistnieć;
30 PKT - P[odwal]enie w obecności świadków;
40 PKT - Samop[odwal]ka w cztery oczy z przełożonym;
50 PKT - Samop[odwal]ka przy świadkach;
60 PKT - P[odwal]enie do przełożonego w obecności podpierdalanego bez innych świadków;

70 PKT - P[odwal]enie w obecności podpierdalanego przy większej ilości świadków;
80 PKT - P[odwal]enie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny;
90 PKT - P[odwal]enie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający;
100 PKT - Podpierdalanie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest niewinny a czyny tego dokonał sam podpierdalający na spółkę z przełożonym, do którego się podpierdala i wmówienie podpierdalanemu jego winy.

Bonusy:
* p[odwal]enie najlepszego kumpla - dodatkowo 10 PKT;
** p[odwal]enie zanim czyn zostanie dokonany - dodatkowo 20 PKT;
*** dodatkowo 25 PKT - kiedy dzień wcześniej piło się z podpierdalanym jego wódkę, w jego domu

[Dyrzybyry]

Wygrał facet w totka milion. Wpada do domu i krzyczy:
- Jadźka wygrałem milion w totka, pakuj się!
- A co? Wyjeżdżamy gdzieś?
- Nie! Wypierdalaj!

Przychodzi pijak do sklepu i prosi o dwa wina. Nagle wypina tyłek.
- Co pan robi?! - pyta się sprzedawczyni.
- Jak to co - tłumaczy pijak - kto wypina tego wina.

Wchodzi pijak do autobusu i ustawia się obok kobity. Ta ponieważ upalny dzień, koszulkę na ramiączkach ma na sobie, a że baba nie zadbana, mega włos pod pachą. Drzwi się zamykają, autobus rusza. Jadą tak jadą, w pewnym momencie kierowca autobusu gwałtownie hamuje tak, że pijak wpada centralnie nosem w gąszcz pod pachą i zbulwersowany krzyczy:
- Te baletnica! Nie za wysoko ta noga?


Idzie pedał przez park i zobaczył śpiącego pijaka. Postanowił z tego skorzystać. Po zaliczeniu pijaczka zrobiło mu się jednak go żal, że go tak wykorzystał i zostawił mu na pocieszenie 20 złotych. Po przebudzeniu pijaczek wziął pieniądze i pomaszerował do sklepu. Znajoma ekspedientka gdy go zobaczyła, od razu sięgnęła po denaturat ale pijaczek powstrzymał ją krzycząc: - Od dziś tylko czysta!
Zdziwienie ekspedientki było wielkie, a urosło jeszcze bardziej gdy pijak wyciągnął pieniądze. Potem pijaczek poszedł do parku, upił się do nieprzytomności i spał całą noc. Rano przez park szedł znów pedał i jeszcze raz przeleciał pijaczka zostawiając mu 20 złotych. Po przebudzeniu się ze snu, pijaczek niezmiernie zdziwiony wziął pieniądze i poszedł do sklepu. Ekspedientka poznała go już z daleka i chcąc popisać się pamięcią spytała:
- I co panie Józiu, znów czysta? - Na to pijaczek - Nie, denaturat. Po czystej cholernie dupa piecze!

;]

[KondzioR]

>>> "Radio Wawa, audycja on-air:
>>> - Nazywam się Waldek. Chciałem Was prosić, żebyście puścili dla mojej
>>> żony która właśnie się ze mną rozwiodła jakąś piosenkę na pożegnanie.
>>> - Przykro nam z tego powodu, jaka to ma być piosenka?
>>> - Nie za często słucham radia więc nie bardzo się orientuję w
>>> dzisiejszych wykonawcach. Dobrze byłoby, żeby w tekście znalazły się
>>> słowa w rodzaju "a idź w pizdu głupia suko razem ze swoją pierdolniętą
>>> mamusią".

[GaW]

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszla do Deutsche Bank z torba pelna pieniedzy.

Podeszla do stanowiska i poprosila o prywatna rozmowe z prezesem banku, gdyz chciala otworzyc konto, a "prosze zrozumiec, chodzi o wielka sume pieniedzy"...

Po dlugotrwalych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkac sie z prezesem, bo w koncu nasz klient - nasz pan.

Prezes spytal o kwote, jaka starsza pani zamierzala wplacic.

Ona zas odpowiedziala, ze chodzi o 50 milionów EUR.

Po czym otworzyla torbe, zeby go przekonac,iz tak jest w rzeczywistosci.

Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniedzy.

- Szanowna pani, jestem zaskoczony iloscia pieniedzy, jaka ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonala?

Klientka na to:

- Calkiem prosto. Zakladam sie.

- Zaklada sie pani? - pyta prezes - Ale o co?

Starsza pani odpowiada:

- Cóz, o wszystko co mozliwe. Na przyklad moge sie z panem zalozyc o 25.000 EUR,

ze panskie jaja sa kwadratowe !

Prezes zasmial sie glosno i powiedzial:

- Przeciez to smieszne! W ten sposób nie moglaby pani nigdy tak duzo zarobic.

- Cóz, przeciez powiedzialam, ze w ten sposób zarobilam moje pieniadze. Bylby pan gotowy zalozyc sie ze mna ?

- Alez oczywiscie - odpowiedzial prezes (w koncu szlo o kupe pieniedzy)

- zakladam sie, o 25.000 EUR, ze moje jaja nie sa kwadratowe.

Starsza pani odpowiada:

- Zaklad stoi, ale poniewaz stawka sa duze pieniadze, czy moge przyjsc jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, zeby sprawdzic naocznie i przy swiadku ?

- Jasne - prezes wykazal zrozumienie.

Cala noc byl prezes niesamowicie nerwowy i spedzil wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajduja sie w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W koncu przy pomocy glupiego testu osiagnal 100-procentowa pewnosc. Wygra ten zaklad.

Nastepnego ranka o 10.00 przyszla starsza dama ze swoim prawnikiem do banku.

Przedstawila sobie obu panów i powtórzyla, iz chodzi o zaklad, którego stawka jest 25.000 EUR.

Prezes zaakceptowal zaklad, iz jego jaja nie sa kwadratowe. W celu przekonania sie o tym fakcie, poprosila go dama o opuszczenie spodni.

Prezydent opuscil spodnie.

Starsza pani nachylila sie, spojrzala uwaznie i spytala ostroznie, czy moze dotknac jaj.

Zauwazcie, ze chodzi o sume 25.000 EUR.

- No dobrze - odpowiedzial prezes. - 25.000 EUR sa tego warte i moge zrozumiec, ze chce sie pani do konca przekonac.

Starsza pani ponownie sie nachylila i wziela "pileczki" w swoje dlonie. Wtedy zauwaza prezes, ze prawnik zaczyna uderzac glowa w sciane. Prezes pyta wiec kobiete:

- Co sie stalo z tym pani prawnikiem ?

Na to ona:

- Nic, zalozylam sie z nim tylko o 100.000 EUR, ze dzisiaj o godz 10.00 bede trzymala w dloniach jaja prezesa Deutsche Bank.

[Fimer[9]]

<a href="http://www.youtube.com/v/k9V6CvpnyhA&rel=0" target="_blank">http://www.youtube.com/v/k9V6CvpnyhA&rel=0</a>

[Dyrzybyry]

Rusek, Niemiec i POLAK przyjechali do Afganistanu i spotkali biedna kobiete z dzieckiem smarujaca mu  kanapke gownem.
Podchodzi Rusek i mowi:
- Bieda?
- Bieda, Bieda - odpowiada
Sypnal jej 3 ruble.
Podchodzi Niemiec:
- Bieda?
- Bieda, Bieda.
Sypnal jej 3 euro.
Podchodzi Polak:
- Bieda?
- Bieda, Bieda.
- To czemu tak grubo smarujecie?